Юмор

Цитата :

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно

У меня эта фраза на чашке написана)

а у меня на стопарике)

Ща выложу раздел ценники/реклама:
Предлагаем услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а так же лично! Пенсионер Козлов.

Три ценника подряд: котлеты мясные, котлеты рыбные, котлеты детские.

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

Отдам крокодила в хорошие вкусные руки.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Обьвление на двери центрального входа в иститут: "Входа нет! Вход через задний проход!"

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

Видел в Одессе на маршрутке висит надпись:

" На Аркадию не идём. А Хто, Куда и Хде мы и сами не знаем. "

Не уверен что это сюда надо писать, но больше некуда. Сразу говорю, статья на украинском, но смысл ясен))) Также присутствуют несовсем цензурные выражения... Кто шибко культурен и интелигентен - пусть не читает)))

Самурайский орфрграфический словарь на языке оригинала
Самурай был пьян, но харакири удался.
~ Народная поговорка про самурая

Самурай — п'є все що горить і називає його саке. П'є все що не горить і називає його чай. Їбе все що шевелеця, просто їбе, мовчки. Головний ворог самурая — москалі що з'їли все сало, массони що підбили москалів з'їсти все сало та Поліванов, котрий глузує зі справжніх самураїв.

Катана — любимоє орудіє пріці і добивання грішів самурая. Подлі москалі вєзде понасаджували беріз, щоб самураї тупили об них свої катани.

Ніндзя — любімає домашнєє животноє самурая.

Гейша — ніндзя яка може вбити мінєтом.

Жаба — ніндзя перевертень, яка може вбити удушієм.

Жаба-гейша — ніндзя яка може дати цицьки. Поки ви смокчете цицьку, вона душить.

Мудрий Отшельнік — самурай який п'є саке в одіночествє на горі Фуджі. Ріже катаной всіх клятих полівановців, котрі називають гору Фудзіямою.

Сакура — улюблене дерево самурая.

Береза — не улюблене дерево самурая.

Москаль — ті що люблять березу, з'їли все сало та називають саке водкай.

Гусар — жалкая москальская підробка під самурая.

Поручик Ржевський — самурай якого в дитинстві вкрали цигани і продали москалям.

Цигани — москальські ніндзі.

Козак — український самурай. Замісць риби в суші кладе сало, замісць норі — цибулю. П'є холодне саке саке з перцем і називає його горілкою.

Наруто Узумака — народний герой, такий як Котигорошко, але з виєбонами.

Оручімару — Змій Горинич, котрого *нецензурная брань* Наруто Узумака.

Поліванов — шипилявий москальський шпійон, засланий для подавлєнія бойового духу самураїв. Називає суші сусі, а гору Фужді горой Фудзіямой. Автор ганебного віршика «Йсла Саса по сосе і сосала сусі».

Массони — хитрі москалі що маскуються під жиддів і підбурюють інші народи проти самураїв.

Буддизм — улюблена самурайська філософія яка проповідує похуїзм.

Сінтоїзм — самурайська реллігія яка населяє весь всесвіт духами і богами. Походить від древньосамурайського звичая викурювать Косяк Миру і випивати Стопарь Товариша.

Годжубас — сакура-перевертень.

Чорнобиль — заповідник монстрів з тентаклями та прародина сакури-перевертня.

Саке — теплий самогон.

Суші — закусь до саке з немаринованого оселедця.

Колбаса — суші без рису.

Харакірі — народна забава. Кожен самурай після вечірнього вживання саке мріє у ранці про харакірі.

Дарт Вейдер - бєззмєнний імператор самураїв. Носить хакаму і полюбляє харакікірі.

Хакама — самурайські шаровари.

Шабля — катана, яку створив коваль володіючий бойовим стилем П'яної Обіз'яни З Револьвером. Одна гейша насміхалась з кривизни його катани, за що коваль з криком «Ша! Бля!» відхуярив їй голову.

Хентай — гравюри на дереві дуже непристойного содєржанія.

Херсон — духовна столиця хентаю.

Цицьки — страшна зброя що викликає у самурая общий параліч мозку та обільну кровотечію з носу.

Аніме — рухомі карцінки, що зображують подвігі Наруто Узумаки та гіганських бойових роботів для відлякування Ктулху. Дісней навчив цьому мистецтву самураїв за дві фляшки пальоного саке.

Ктулху — Монстр з тентаклями.

Магістр Йода — самурай, що п’є саке з йодом. Став зеленим після того як світловою катаканою розрубав навпіл магіста Зєльонки.

Гівно — не самурай.

Чак Норіс — Перший самурай (одразу після Дарта Вейдера, тссс).

Лесь Подерв'янський — аффтар. Написав безсмертну п'єсу «Йоко та Самураї».

Отрывок из мультфильма «Простоквашино»:
– Я почему такой злой был? Потому что у меня на велосипеде сидушки не было. А теперь добреть начну…

-Я почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было.. А теперь, когда еще и самокат спиз*или, я нахрен всех поубиваю.. ;D

Ну ты и монстр XDDDDDDDDDd

...А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо%б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо%б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

Японский словарь имён со значением:

Дайсуке-великая помощь)

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Новый " Вискас " со вкусом черешни . Пусть ваша кошка офигеет от удивления !

Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник

Самое страшное слово в ядерной физике :"Упс"

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ
от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

Kurosaki Ichigo

Офигенные приколы.. Я так долго ржал, особенно про сок моя семья)))) Классные шутки)))

Школа.Первый урок.Учительница вызывает Вовочку к доске. Вовочка:
- Иди на х%й!
Учительница:
- Пошли к директору, негодяй!
- Не пойду, у него ноги воняют!
Учительница в слёзы и к директору.
- Вы знаете, сейчас вызываю к доске Вовочку Иванова, а он меня на х%й посылает.
Директор:
- Так надо было его ко мне негодяя привести!
- Я ему говорила, а он сказал, что у вас ноги воняют!
- Вот негодяй! Сейчас позвоним к отцу.
Набирает номер телефона отца.
- Первый секретарь обкома партии Иванов слушает.
Тихо ложит телефонную трубку на аппарат и шёпотом говорит:
- Идите куда вас послали, а я пойду ноги помою...

Стоит пьяный мужик возле памятника и отливает. К нему подходит милиционер и говорит: - Спрячьте и прекратите! С вас штраф 20 рублей. Мужик не переставая достаёт с заднего кармана 100 рублей и говорит: - Здачи не надо. Я ёщё срать буду!!!

- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

Мой моСк (впрочем как до этого случилось и с Ннойторой) окончательно вынесен...

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

xD

Бьякуя ругает Ичиго:
- Ты опять шибанул Ренджи Банкаем?!
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо!

Айзену делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Гин:
- Айзен-сама! Вам присвоено звание Властелина мира!
Айзен вскакивает, нахлобучивает черепушку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- А как же мозги?
- На фиг они мне теперь нужны!

Урахара: Ваша киска сдохнет от «Вискас». Дохлый кот - мало хлопот.

Со-тайчо вызывает Кёураку Шунсуя:
- Ты водку теплую любишь?
- Нет.
- А потных девок?
- Нет.
- Тогда в отпуск пойдешь в декабре.

Зараки преследует шинигами. Ловит его и спрашивает:
- Ты рыжего здесь не видел?
В испуге шинигами мямлит:
- Я не знаю…
- Ну так узнай – угрожающе говорит ему Зараки, крепко обхватывая пятерней его голову – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…

Хисаги Шухей спрашивает у Шунсуя:
- Тайчо, у меня ничего не выходит с девушками… Вы можете мне что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять?
Шунсуй ухмыляется:
- Ну, это просто. Дубиной по голове – и в постель.
Шухей смущается.
- Нет, ну я так не могу… А другой какой-нибудь способ есть?
- Да. Водишь девушку в театр, в кино, в ресторан, даришь цветы, говоришь о большой и чистой любви…
- А потом?
- Дубиной по голове и в постель.

Кодекс, принятый у подчиненных Кучики Бьякуи:
1. Бьякуя всегда прав.
2. Если Бьякуя не прав – смотрите пункт первый.
3. Если Бьякуя все еще не прав – Ичиго, ты не его подчиненный, тебя этот кодекс не касается.
4. Если Бьякуя все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, Ренджи…

Шунсуй, подходя на улице к девушкам познакомиться:
- Какие девушки симпатичные…
Девушки, смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные…
- Ладно, шучу, шучу…

Зараки: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..

Стоят на улице Хитсугая и Бьякуя. Хитсугая:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..

Ичиго погладил кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Урахары", - подумал Ичи и плюнул на утюг.

Спрашивают Зараки в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.

Едут в поезде Мацумото, Нанао, Шунсуй, Кучики и Ренджи. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Мацумото думает:
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Нанао думает:
- Ишь ты, целуются где попало!
Шунсуй думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Бьякуя думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Ренджи думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Маюри:
- Что вы все на меня наговариваете! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!

Шунсуй приходит к врачу.
- Доктор, я лесбиян.
- О_о
- По Сейрейтею такой Ичик симпатичный бегает, а меня всё к девушкам тянет...

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Шунсуй

Сидит на лавочке Айзен в задумчивости, грызёт семечки. Одна семечка упала. Айзен пристально смотрит на неё, и говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, достаёт из кармана ещё горсть семечек.
Повелительно:
- Принесите мне её!

Звонит лейтенант Абараи капитану Кучики:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я капитан Кучики!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!

Шунсуй все время покупал "плейбой". И все время все его журналы загадочно пропадали практически сразу по прочтении. "Вот у кого то хорошая подшивка!" - думал Кьераку. А Нанао-тян только улыбалась, и поглаживала свою огромную книгу с неизвестным содержимым...

Шунсуй играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

Ичи отсутствовал всю ночь, пришел только под утро. Исшин, обеспокоено:
- Ты где был?
- С Исидой в карты играл.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в карты играли!!!

Пьяный Шунсуй ползет до казарм 8-ого отряда, слышит кукушку.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается Нанао-чан и кричит:
-Пять-семь секунд, пока я утюг не нашла.